Os 25 principais sapatos estranhos da Internet

Um dia, enquanto trabalhava em uma loja de sapatos, entrei na net e pesquisei no Google "sapatos estranhos", por curiosidade. O que ocorreu na guia de imagens foi uma coleção de alguns dos calçados mais estranhos que eu já vi.

Não havia muitos artigos na rede que mostrassem sapatos estranhos, então decidi escrever um e mostrar os sapatos mais estranhos da Internet para que você possa apreciar a estranheza deles tanto quanto eu.

Observe que, sendo australiano, costumo me referir a "chinelos" como "tangas" no texto. Não interprete mal como confusão sobre isso muitas vezes ofende!

Quem pensou em usá-los para dançar discoteca estava drogado.

1. Plataformas Disco Goldfish

Obviamente, uma lembrança restante da década de 1970 e uma discoteca ruim, as plataformas de peixinhos dourados eram uma novidade impressionante, elevando o usuário a alturas de nerds inéditos. Feito com salto de acrílico, o peixinho dourado pode ser real ou falso, embora eu duvide muito que qualquer peixe dourado real tenha passado mais de uma noite dançando no disco. Se a dança não os matasse, a falta de oxigênio e acúmulo bacteriano ácido teriam. Estes eram os sapatos indispensáveis ​​para dizer: "Olhe para mim, eu posso matar peixes com um chute no meu calcanhar!"

Felizmente, vivemos em tempos mais humanos e o peixe-dourado agora vendido em plataformas de discoteca são réplicas de plástico que exigem apenas água destilada para sobreviver.

Veredicto: use-os se quiser atenção.

Não é uma má idéia de upcycling se tudo que você tem a mão são tênis velhos e computadores antigos.

2. Tênis para placa de circuito

Os sapatos Nike reciclados de Gabriel Dishaw são um grande sucesso para qualquer homem que conserta computadores como meio de vida. Basta verificar e babar sobre tênis com nomes como "The Frankenstein Terminator" ou "Nike Free Time Y2K" ou até "Junk Dunk". É o suficiente para fazer você querer entrar no negócio, nomeando tênis reciclados para torná-los ainda mais fortes. Aparentemente, eles pesam bastante, devido aos componentes nele contidos.

Veredicto: Para o homem de TI em sua vida.

Tão estranhamente realista que você pode sentir o cheiro daqui.

3. O chiclete preso no salto alto

Se você já teve o prazer dessa experiência, o sapato Gum Stuck To The High Heel irá capturá-lo para sempre. Se eu os possuísse, pensaria em usar chiclete toda vez que saísse. E a pior parte é que não seria meu chiclete que eu entraria!

Quem sonhou com esse sapato era um gênio ou um idiota, mas eles eram a raiva há alguns anos e apareceram em muitas revistas mostrando algo novo no mundo da moda (faz muito tempo que não havia algo novo no mundo da moda). mundo da moda). Certamente, os saltos de chiclete seriam o ponto de discussão nas festas e horrorizariam o anfitrião - certifique-se de usá-los no tapete para obter o melhor efeito.

Veredicto: Escolha alguém que você odeie. Ande pela casa deles com esses sapatos.

Use-os com óleo de coco, esfregado na pele, para obter uma aparência carnuda.

4. Tangas de sanduíche (ou chinelos de sanduíche)

Uma idéia que eu vi nos últimos anos é o sanduíche de tanga / chinelo. Com uma base arrolhada que lembra o pão em um sanduíche, acho que esses sapatos apareceriam muito em churrascos e piqueniques ao ar livre. Ao contrário de um hambúrguer do McDonalds, que promete um hambúrguer gigante e oferece um pequeno bolo com patinhas, o Sandwich Thong / Flip Flops oferece um monstruoso sanduíche de salada, carne e queijo que garante amortecer os pés, mas não a cintura.

Eu me pergunto como as pessoas reagiriam a um sapato de comida como este depois que fossem usadas por um tempo. Ficariam com fome de um hambúrguer e quase vomitariam com o cheiro de pés suados e tinea?

Veredicto: Não é comestível de forma alguma.

Spikes em abundância! Dor em abundância! Só não se esqueça de regá-lo…

5. O calcanhar de cactos

Por alguma razão, depois de gastar US $ 400 em um par de saltos que não podem usar, as mulheres sentem vontade de guardar os sapatos. O Cacti Heel trata de resgatar e reciclar sapatos que não têm nenhum objetivo real, exceto para lembrar os proprietários da dor causada ao usá-los. É possível que, em uma vida anterior, os proprietários fossem dominatrixes que queriam dominar o mundo e, em vez disso, nesta vida, tenham recorrido a assustar outras pessoas com os pedaços pontudos. De qualquer maneira, se você é um calcanhar submisso de cactos ou um calcanhar dominante de cactos, pode se divertir com um desses no peitoril da janela!

Veredicto: o sapato a ser aspirado quando você deseja dor.

As botas de arranha-céu parecem confortáveis ​​... se você quer uma mola em seus degraus e quer se apoiar em alguém.

6. Botas de arranha-céu unisex

Você não viveu até colocar um par destes e se elevar um metro e meio acima de todos os outros. Descrito como "calçados fantásticos para o fetiche", eu estaria inclinado a redescrevê-los como "botas gigantes de bouncer". As molas estão nos saltos altos de espuma, onde residem as “luzes” do arranha-céu, e você pode ativá-las expulsando as pessoas da boate quando seus sapatos não são tão legais quanto os seus. Não sei por que os anões gostariam de usar essas botas, mas também não quero descobrir quais armas eles possuem.

Veredicto: Inicializa para conseguir um trabalho sério, se você não tiver requisitos de altura.

Se você as comprar, verifique se o controlador no leme do salto é experiente e profissional.

7. Os tênis de brinquedo LED Lightup Tokyo

Parecendo algo fora da vida noturna de Tóquio, os LED Lightup Toy Sneakers são apenas para fãs de ecstasy extremamente loucos. Apaixone-se por sua cidade preferida e desfrute da pessoa de controle no comando de seus calcanhares. Não apenas você pode andar como o King Kong por todos os “prédios”, mas também pode pegar um trem-bala ou descer a pista de língua iluminada. Há apenas um problema com esses tênis e é que quem os vê primeiro provavelmente vai querer roubá-los, também na cidade de sua escolha. E talvez alguns adicionem algumas figuras extras nas arquibancadas laterais. Com bigodes.

Veredicto: use esses sapatos para serem roubados. Ou use-os para dançar como King Kong a noite toda.

Não os coloque nos seus filhos, a menos que você queira muitos itens extras a serem pagos no caixa.

8. Plataformas de carrinho de compras

Se você não é do tipo carro, então esses sapatos são para você. Faça as compras e guarde algumas delas em um carrinho de compras parecido com o que você pode usar em casa! Fique em forma, evitando carros e também levantando itens pesados ​​com os pés! Ninguém vai roubar suas compras quando seu carrinho cheira a pés suados e sobrecarregados e você pode obter o camembert à temperatura mais alta no caminho de casa, aumentando o sistema de proteção contra roubos.

Veredicto: use-os em qualquer lugar, se você quiser bezerros como Xena.

Perfeito para seqüestros, onde você normalmente tiraria os sapatos e correria descalço por quilômetros. Com esses sapatos, você ainda evitará cascalho, seixos, lesmas, caracóis, cocô de cachorro, pedras e cardos.

9. Correias falsas de relva / chinelos

Estes sapatos são realmente uma ideia fantástica. Não apenas você gasta quantias incontáveis ​​de dinheiro sentindo que está andando na grama, como também pode evitar andar na grama. Idealmente usado para situações como ir à praia e caminhar na estrada, você verá que o cocô de cachorro não prejudicará seus pés, nem lesmas e caracóis, já que a grama é falsa. No entanto, tenha cuidado de fazê-las com capim falso barato - simplesmente não parecerá o mesmo e talvez as crianças confundam seus pés com pedaços de carne em um açougue.

Veredicto: Aproxime-se da natureza sem qualquer material natural.

Se você não consegue assustar as pessoas, o chute dos dentes até a virilha pode ser mais eficaz.

10. A Sapatilha Alligator

Projetado para fazer você se sentir mais resistente do que realmente é, os tênis Alligator são uma ótima maneira de reciclar tênis que normalmente seriam jogados fora. Há tanto mofo e suor bacteriano nesses bebês que eles se abrem, daí a adição de dentes. O aspecto artístico é que os ilhós parecem olhos no jacaré, acrescentando ao "visual". Seja o bogan mais moderno dos pântanos!

Veredicto: Para pessoas que gostam de queimar, cortar, mutilar, caçar e ser feroz.

Para as feministas, tente adicionar os dentes do Alligator Sneaker e veja se consegue um homem para usá-los.

11. Os sapatos sensuais da língua

Se você sentir vontade de ter um orgasmo calçando seus sapatos, esses são os sapatos que vale a pena perseguir. Deixe a língua do calcanhar vermelho lamber seu pé com abandono, enquanto a boca aberta do sapato com batom devora seus arcos com atenção agradável. O criador descreve esses sapatos como sapatos para "deixar sua sensação falar", mas eu seria altamente inclinado a vendê-los aos tipos Hannibal Lector como protótipos para aqueles momentos em que seus pés simplesmente não conseguem dizer não.

Veredicto: se você fica excitado sexualmente com carne morta, sapatos ou simplesmente não está recebendo romance suficiente de seu parceiro, esses são os sapatos para que isso aconteça rapidamente.

Para uma autêntica adição australiana, adicione algumas moscas e caminhe pela rua principal de Darwin para chamar a atenção.

12. O calcanhar da teia de aranha

Se você é uma viúva negra do sexo feminino, esse sapato o ajudará a prender ainda mais homens desamparados. Observe-os cair como moscas enquanto você inicia uma conversa sobre seus fabulosos saltos e mostre a eles como seus pés são fabulosamente carnudos. Embora não seja tão confortável de usar quanto as teias de aranha, a idéia geral é a mesma. Uma vez que eles se foram, você simplesmente se reconstrói novamente usando os ossos da sua conquista anterior para atrair mais idiotas. Tudo o que falta é uma faca de calcanhar com controle remoto para cortar os tendões do calcanhar de um macho alfa ignorante no mercado de carne.

Veredicto: Para mulheres que gostam de jogos de atenção antes de matar seus admiradores.

Outra maneira de fabricar esses sapatos é afogá-los em cola e enrolá-los em sua coleção favorita de sobras de artesanato em miniatura para obter efeito.

13. O sapato de senhora Frippery

Dê um impulso enorme em seu show de argila de polímero local com essas belezas magníficas! Não apenas levam milhares de horas para serem feitas, mas também mostram sua total falta de conhecimento sobre moda e tendências da moda. Divirta-se com a história à moda antiga de sua obra-prima trabalhada à moda antiga! Adicionar uma orla rendada e sem cor ao redor do buraco do pé parece ser um pré-requisito para se juntar às pessoas dignas em termos de pistolas de cola e misteriosos cortes de porcelana reciclados em um fundo interessante.

Veredicto: use ou exiba para ganhar o primeiro prêmio em qualquer exposição de artesanato do Royal Show ou do recinto de feiras.

Se esses sapatos não tiverem outro objetivo, você sempre poderá chutar de forma eficaz na virilha com um espanador de metal para deter os ladrões.

14. O calcanhar de alienígena

Se você deseja banhar os pés com ácido a qualquer momento, considere comprar esses sapatos e evite os aborrecimentos. Você não apenas se une ao Alien original como um ser, mas também pode atrair alguns Sigourney Weavers para cuspir enquanto espera pelo Alien Man. Criado com gavinhas de deus sabe o que e tiras de plástico transparentes que lembram os tubos de transferência de sangue do hospital, você gritaria ao mundo sobre a mulher forte mas amarga que você é - especialmente se você puder levantar as pernas ao passar nas passarelas. belezas.

Veredicto: Coloque-os quando terminar um relacionamento ou tiver PMS. Você se sentirá melhor.

Procure as cores do seu clã e adquira esses sapatos personalizados para mostrar ao mundo quem é o melhor pechincheiro de peixes.

15. Saltos para carrinhos de compras de clãs escoceses

Caso você tenha achado legal o povo escocês, isso o lembrará de que todo o oposto pode ser verdade. Use esses sapatos no mercado de peixe mais próximo e desfrute da capacidade de andar de patins ao comprar peixe ou carne. Além de combinarem com o carrinho de compras trendóide, você também pode receber ofertas de centavos para removê-los e jogá-los na lixeira. Não faça isso. Os sapatos do mercado de peixe são sapatos do mercado de peixe e merecem ser usados ​​no mercado de peixe, onde você será lembrado de otários de polvo onde quer que vá.

Veredicto: Você deve ser um profissional do mercado de peixes para usá-los.

Emparelhe com uma camiseta velha ou axilas peludas para obter o máximo efeito.

16. Tangas de peixe do homem / chinelos

O equivalente aos saltos de carrinho de compras para mulheres do clã escocês, estes chinelos / chinelos de peixe são os melhores em squishiness de peixe. Deslize e solte seu caminho através de tripas de peixe depois que sua mulher comprar o peixe no mercado. Eles não apenas têm uma aparência realista, mas também podem ser perfumados de forma realista quando usados ​​para os fins a que se destinam.

Veredicto: Para homens que gostam de frutos do mar e entranhas de peixe (de preferência na mesma sessão).

Pijamas listrados de amarelo ou branco e azul funcionam bem com eles, um pouco como Bananas In Pyjamas.

17. Chinelos de banana

Literalmente projetado como cascas de banana, você escorregará e deslizará para o sofá nessas criações inventivas. Vestido de pijama, você ficará surpreso ao ver como são confortáveis, exceto nas tábuas de madeira. Adicione um aroma de banana para torná-lo consciente a cada momento. Adicione uma laranja podre para lembrá-lo de que você está usando frutas falsas e é um pouco embaraçoso e nerd.

Veredicto: Para o sofá palhaço pela casa.

Adicione patins de gelo na parte inferior para obter uma arma ainda mais nítida.

18. Plataformas Astecas de Sacrifício Ósseo

Sempre quis sentir como se estivesse no topo da pilha? Essas plataformas são inspiradas pelos astecas antigos e sedentos de sangue que sacrificaram virgens, escravos e qualquer um que não fosse tão bom quanto era para o Deus do Sol. Olhe melancolicamente através de vistas miseráveis ​​da escravidão humana desde as alturas de suas plataformas astecas. Corte a garganta de qualquer pessoa com seus saltos afiados. Só não se esqueça de colocar a roda do hamster para a moda do próximo ano, ou talvez a moda do próximo ano seja um hamster morto?

Veredicto: Para altas sacerdotisas e princesas que precisam mostrar às pessoas quem é o chefe.

Desconfie de onde os furos estão localizados, ou você pode achar que seu pé também não sobrevive.

19. Plataformas Spider

Como se as Plataformas Disco Goldfish não fossem cruéis o suficiente para os animais, alguma alma inspirada continuou a criar as Plataformas Aranha. Adorados por amantes de aracnídeos em todos os lugares, esses sapatos mostram bem o seu animal de estimação peludo e até permitem que você coloque um pouco de comida no caso de o bicho peludo sobreviver à sua primeira caminhada pela rua. Não se preocupe, você atrairá muita atenção - de pegas agitadas a gatos vadios e outras criaturas famintas que querem brincar ou comer aranhas.

Veredicto: Vista ao zoológico para uma ação real!

Certifique-se de levantar as pernas muito alto ou você pode cair em seu rosto.

20. Salto Flipper

Da próxima vez que você quiser ir a uma festa, vista uma roupa de mergulho e um par desses saltos para se divertir de verdade! Para um visual ultra-realista, certifique-se de pentear o cabelo molhado com os dedos e usar um par de óculos para obter um bom efeito. É fácil dizer com quem você deve namorar quando usa o Flipper Heels - é o sexy e engraçado na fantasia de golfinho, com uma opção de backup de um pirata de 45 anos que bebe rum no canto.

Veredicto: O sapato preferido dos biólogos marinhos.

Isso é domínio para as plantas. O fertilizante já colocado nas botas está endurecido na parte inferior, onde as plantas podem desejar, mas não podem ter.

21. Plantadores de vedação Gumboot

Mostre ao mundo o quão inteligente você realmente é e adicione um pouco de lama aos seus gumboots quando terminar com eles. Em seguida, adicione algumas mudas e veja se elas querem crescer em seus gumboots suados das estações passadas. Pode ser necessário perfurar um buraco no fundo deles para garantir que a planta pobre possa respirar, mas se você pregar as botas em uma cerca de qualquer maneira, é provável que a insolação acabe com as plantas do bebê com bastante eficiência.

Veredicto: Essas botas funcionam bem com botas infantis coloridas, porque as botas pretas de adultos em cima do muro pareceriam estúpidas.

Como um bônus extra, você sempre pode entrar em uma loja de brinquedos e encher qualquer peça de Lego que estiver faltando de graça, anexando-as à loja.

22. Saltos Lego

Perfeitos para convenções de Lego, pilhas de bagunça de Lego para crianças e festas na LAN, esses saltos de Lego são fáceis de fazer em casa com uma pistola de cola, de preferência quando as crianças não conseguem ver o que você está fazendo com sua coleção de Lego. Sugestões potenciais para influência adicional incluem adicionar pessoas de Lego aos calcanhares ou criar temas diferentes como Cidade, Amigos, Harry Potter, Castelo, Duplo ou Minecraft. Não se esqueça de guardá-los quando terminar de usá-los. Eles doem por pisar ...

Veredicto: Estritamente para viciados em Lego.

É possível ir mais longe e cortar mais pedaços dos sapatos com formas geométricas desconfortáveis.

23. Os 50 tons de dor sapatos

Eles parecem dolorosos. Eles sentem dor. No geral, faz sentido concluir que esses sapatos foram construídos para mulheres por homens que gostam de dor. Parecendo um cruzamento entre um pesadelo anime / Bjork / Ikea, você encontrará homens desagradáveis ​​salivando em cada esquina enquanto usava esses bebês. E se você não sentir a dor após um tortuoso meandro ao redor do quarteirão, sempre tente adicionar uma aranha venenosa ou um peixe dourado para verificar se estão funcionando corretamente.

Veredicto: Leia o livro e use os sapatos!

Se eles parecem estar faltando alguma coisa, você sempre pode adicionar um saco de naftalina preso no calcanhar com pompons.

24. Tanga de vovó do tipo vovó / coisas mais quentes para as pernas do chinelo

Feitas por pessoas que fabricam coisas que sua avó não usaria, essas sandálias / chinelos mais quentes para as pernas não fazem muito sentido. Pegue um par de sapatos nos quais você deseja que seus pés sejam frios e aqueça-os com guardanapos de croché para que você possa ficar quente de qualquer maneira. Pelo menos eles combinam com a bolsa na foto, que parece ser o objetivo geral.

Veredicto: Use-os na igreja. Se alguém quiser ser amigo, será seu amigo para sempre!

Adicione seu próprio lenço de pé para garantir que seus pés estejam um pouco protegidos. Ou compre o designer por US $ 2.456.

25. O salto arquitetônico

Da mente de um designer de moda sofredor, surge o Architectural Heel, projetado para eliminar completamente todas as despesas na produção de calçados. Os operários de Bangladesh terão que trabalhar menos horas e distribuí-los mais rapidamente por seus escassos salários, já que este sapato deve revolucionar a fabricação de calçados como a conhecemos. O antepassado (ou principal) de muitos sapatos que estão por vir, incluindo o Sapato de Papel Origami, o Sapato Base de Sapato e o Sapato Invisível, o Salto Arquitetônico é um magnífico golpe de insolação minimalista disponível em sua loja de varejo local.

Veredicto: você também pode economizar seu dinheiro e não usar sapatos.

Então, aqui está minha lista dos 25 sapatos mais estranhos da Internet, em toda a sua glória magnífica, sem vergonha e, finalmente, bizarra. Se você gostaria de ver uma segunda parcela desta coleção, deixe um comentário.

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